Lo que nunca te dije...

Creía, cuando te conocí que eras muy antisocial, tímido, aburrido y estúpido. Sí estúpido, porque no encontraba lógica en tus palabras. Por Dios no te toleraba, y tú manera de ser todo amor y todo es de color de rosa me molestaba. Nunca me caíste bien cuando te conocí. Emanabas cierta paz y calma que me desesperaba. Que ironías. Con el tiempo te puedo decir que me molestaba incluso que me fueras a visitar por las noches, esas largas platicas que con el tiempo comprendí que fueron las que nos unieron desde el principio. Siempre me pregunte (y lo sigo haciendo) el porque apareciste en mi vida cuando yo ya me había rendido. Y después llego mi respuesta, llegaste para darme esperanzas de nuevo, creer en las personas, en la vida en el mundo, en mi misma. Y luego después de que me encariño con las personas se van. No quería aferrarme a ti, sin embargo nunca te rendiste, ni cuando mi madre me prohibido verte de nuevo.  Era el pretexto perfecto, para decirte adiós, fue entonces cuando me di cuenta que desde el principio no te quería cerca, mi odio y frustración hacia a ti era tan grande que no podía hacer nada, ni decirte nada cuando llegabas a mi casa, ¿que hace aquí este chiquillo de nuevo? Era mi pregunta constante, pero la única respuesta que tenía eran tus abrazos, aquellos largos y morenos brazos que me llenaron de total claridad y humildad, me enseñaron que el calor humano era real. Después conocí la fiesta, y me divertía, pero era falso porque las personas seguían siendo falsas, poco a poco empezamos a salir y a estar mas tiempo juntos, y sabía que eso no era bueno, porque sabía que tarde o temprano desaparecerías igual que todos. Sin embargo seguí con toda la farsa que mi corazón parecía olvidar cuando estaba cerca de ti. Conocí tu mundo. Conocí a tus amigos, familia, amores, desamores, y tú forma de ser con los demás. Entre mas te conocía más me gustabas, más tiempo quería estar contigo. Entendí y vi que eras diferente, que no eras malo, eras puro de corazón y amable porque querías. Contigo conocí lo bueno de este mundo. Solo conocía la oscuridad, y me hacía falta mi luz... tu lo fuiste... pero dicen que nada es para siempre ¿no? Empecé la universidad con lujos, dinero de más y libertad que solo quería todo eso contigo. Me volví ciega, convertí mi mundo al rededor del tuyo. Me perdí, en tu mundo tratando de comprender lo y olvidándome de mi alrededor. Olvidándome de mí. Pero no me importo porque ahora conocí tu corazón, tal vez te conozco mejor que tu mismo. Pero el tiempo pasaba y los momentos y las personas cambian... De repente ya no eras el niño tierno, dulce y feliz que eras... algo pasaba, después me dijiste que tenías muchos problemas con tu familia, pero yo no podía hacerte olvidarlos porque no podía olvidar los míos. Me sentí impotente por no poder ayudarte, y cambié mi amargura por mi "fingir estar bien" solo por hacerte reír. Funciono. El principio, solo reíamos y ya no solo eramos nosotros, ahora era parte de tu mundo, junto con amigos, familia, y debes en cuando amores. Amores que con el tiempo te diste cuenta que no te complementaban, y yo lo sabía y tú lo sabías, pero lo que no sabías es que yo ya estaba haciendo sacrificios por ti. Cambiar mi mundo para poder encajar con el tuyo. Todo lo hice de corazón, todo lo hice por ti. Cuando creí conocer tú corazón, cuando tuve la confianza de que ya eramos muy unidos. te dije y enseñe mi corazón tal y como era. Con todos mis demonios, infiernos, con tanto pasado en mi espalda, con todo mi presente vacío, con todo mi futuro incierto. Pero fue cuando cambiaste, cuando te hiciste frió, ahora solo eran cosas terrenales lo que te importaba, sexo, drogas, y rock and roll. Eras otro, y hasta la fecha tu familia me daría la razón de que en realidad nunca fuiste el mismo. Pero ¿porque ser el mismo? Si todo cambia, me dije... entonces te acepte con todos tus demonios, con tus infiernos, con tu pasado tierno y puro, con tu futuro turbio y perdido, y con tu futuro incierto. Empezaste a divertirte a tu manera, y trate de seguir, pero llego un punto en que supe que todo esto estaba mal. Pero no dije nada, y de nuevo solo observe como te perdías. Después de un tiempo ya no fue lo mismo, te aburriste con ese placer terrenal y buscaste la paz, el equilibrio, pero yo se algo que los demás no saben, mas que yo y alguien especial que no diré su nombre pero también te conocido bien en su momento, te equivocas, tu realidad no es absoluta, porque todos tenemos realidades diferentes, perspectivas diferentes, mundos desiguales. Pero aun así impulsados por una sola magia, una sola energía... el amor, el amor que a mi me faltaba para encontrar mi equilibrio, que tu me diste, sin pensarlo sin juzgar, sin mascaras. Era por eso que no entendía tu forma de ser ahora, porque la persona que me enseño el mundo con el corazón... ya no tenía. Entendiste, después de un tiempo que el amor era parte de ese equilibrio infinito para poder evolucionar. Pero aun así yo no estaba ahí, en ese pequeño pedazo que un tiempo fue muy grande. Ahora estamos aquí, lejos uno del otro, tratando de encontrar un camino que no se sabe si sea el correcto pero que nos dejamos llevar por el y su poder. Encontrar el equilibrio es fácil, dejarte amor mio es el dolor mas grande que he tenido que soportar. Entiendo el mundo ahora, de una forma que no se puede explicar, pero somos esto, estamos aquí y ahora, eso es lo que dicen que importa, pero ¿y los recuerdos? ¿como se quitan? ¿como olvidas? Hace ya mucho tiempo entendí que en realidad nunca olvidas, solo aprendes a superar, a dejar pasar el momento y el tiempo, es la mejor arma que el ser humano puede tener por ahora, la esperanza de que mañana sera mejor de que la vida es bella y que el amor nunca muere. Amado mio, no se si la vida nos separe y nos junte en un futuro (deseo de corazón que nos junte de nuevo como antes, o mejor) pero ahora tu ausencia es mi perdición, y se que soy una dramática, pero eso amado mio es lo que aun no entiendes. Me canse de explicarte, me canse de ser parte de tu mundo, y que tu no quieras ser parte del mio. Dios sabe que no te puedo obligar, y que te quise con toda mi energía, mi espíritu, y mi conciencia. Sacrifique muchas cosas por ti, incluso mis sueños, pero te lo dije una vez, no es tu culpa, pero tampoco es mía, es el tiempo, que puede ser nuestro aliado, o nuestro enemigo dependiendo de la perspectiva y ánimo de las personas. Por ahora estoy mal. Por ahora te extraño... Por ahora aun puedo amarte... pero un día ya no lo haré y espero, solo espero que en ese entonces te des cuenta de que ambos perdimos. Por nuestras tonterías de tener el mundo en nuestras manos, cuando es totalmente ajeno a nosotros. Tu orgullo, mi inmadurez, tu maña de ayudar sin entender el significado, de controlar sin estar bien equilibrado. Tenemos errores, pero yo me di cuenta de ellos a tiempo, creo que tú aun no sabes los tuyos, pero ya no esperaré para que los descubras, generalmente las personas dicen "estoy harta" cuando quieren romper con ciclos, yo mi alma gemela pequeña, mi cosmos, mi universo, mi brillo. Muchas veces te dije que mi sentimiento hacia ti es tan completo, que hago que los demás sientan tu ausencia. Te lo dije cuando aquella vez con tus amigos, no estabas, pero yo solo supe que faltabas tú. Fui egoísta por solo quererte para mí. De nuevo para tenerte a mi lado, tuve que cambiar, sacrificar mi ego, mi orgullo por ti. Te fuiste una vez, y lloré todos los días de tú ausencia. Regresaste y fue lo mismo, como antes, nada había cambiado. Te fuiste otra vez, y me enoje porque fue mi culpa, pero reconocí el error, aunque tú también te ayas equivocado. Te intentaste ir tres veces, pero el tiempo nos junto gracias a una persona que ahora ya no le importas. Te intentaste ir de nuevo, y ya no dolió tanto. Pero aun te extrañaba. Ahora, no te has ido... aun, pero me dicen por ahí mis protectores, mis energías, mis espíritus, mis conciencias, que pronto te iras. Pero estaré bien, lo sé, creo que me iré antes de que tú lo hagas, así no me sentiré tan mal, pero he de decirte también, que yo pude también a verme alejado porque no eramos iguales, porque no me servias, porque no me ayudabas en nada, a lo que eran mis metas, pude... pero no lo hice, ojala algún día llegues a saberlo...
Comprendo que nada es para siempre, así que si nos tenemos que separar pues lo haremos, libres, sin remordimientos, sin nada que nos haga volver, para poder continuar, para poder evolucionar. Nunca quise que cargaras conmigo, por poco y lo olvido. Tenías una idea errónea de mi amor por ti.  Siempre quise que fuéramos los dos contra el mundo, pero tarde me di cuenta de que la que quería luchar contra el mundo solo era yo. Pudiste ser sincero, más ahora, deberías decirme que te quieres alejar de mi, solo dilo, no es difícil, dolerá lo que tenga que doler, y me tomará el tiempo que tome superarte, se que no es imposible se que voy a estar bien, pero esta noche mi luz se apagó.