Cinco años y doscientos sesenta y siete días.

Y sigue doliendo como si hubiera sido ayer todavía. 

 

Fotografías & Deseos.

 Veía tus fotografías, y me preguntaba otra ves como superar este dolor. Bueno vino a mi mente escribir, como buena escritora que soy. Y aquí y ahora te estoy escribiendo lo que como siempre no puedo decirte de frente porque soy una cobarde. Y no no estoy siendo dura conmigo misma esta vez. Estoy segura de que me merezco esto. No soy mejor persona para ti, ni estoy haciendo nada extraordinario como antes. Ahora solo me siento la egoísta que el mundo quería que fuera. Solo pensando en mi misma y no en lo que los demás puedan necesitar... tú ¿que necesitas? ¿me necesitas? Naa, claro que no. De hecho apenas me estoy dando cuenta de que ni te quiero como antes. Ya no es como antes... Y una parte de mi me dice que eso es horrible, que jure jamas dejar de amar a la persona que amaría... pero tú me pides a gritos que ya deje de hacerlo. Lo dejaré de hacer, me portaré mal. Buscaré con quien estar. Veía tus fotografías y pensaba, me toca hacer mi vida esta vez. Quiero hacer lo que tú haces solo para sentirme menos miserable... pero eso no va a funcionar, creo que me sentiré peor... sin embargo lo haré, buscaré con quien estar en cama. Tendré sexo y tomaré y fumaré y me perderé. Así al menos dejaré de pensarte... Veía tus fotografías y pensaba toda la felicidad para ti. No te deseo mal, ni te odio, me preguntaban mis guardianes si me arrepentía de amarte. Les dije que no. Nada ha sido en vano. Pero ya no puedo pensar que hoy en día vale la pena. Por es la verdad, hay que aceptarlo... ya no vale que lloré por ti, ya no vale que me guarde por ti, ya no vale que te ame mientras tu no digas nada, ni hagas nada. Pero ¿que quiero que hagas? Sinceramente nada. Solo quiero que el sentimiento que tengo yo por ti, lo tengas tú por mi, pero eso es simplemente egoísta porque exijo tal ves algo que no quieres dar. Y basta de tenerme lastima, no soy perro de nadie. Menos tuyo. Ni plato de segunda mensa. Ni la loca que ama hasta el final... que curioso... eso era lo que quería ser, pero ya no. Ya no más. Veía tus fotografías y deseaba que fueras feliz... 

Inmortalidad no deseada.

 Si uno hace un sacrificio es porque esta dispuesto y listo para lo que pase. Cuando yo lo hice sabía que podía morir. No ha sucedido. Mientras tú y tú hermano gritando todo el tiempo, las almas aun atrapadas, e limbo y todas ellas que solo esperan que despierte, o que me muera... quería irme, ya no había nada aquí en este mundo para mi, ya lo cambie, ya los hice conscientes, no creo que pueda hacer mas por el mundo, y supongo que por eso mi alma esta en paz y puedo irme de no ser porque algunas almas que son malvadas y oscuras no me dejan. Y tienen a todos atrapados, y a mi también. Esto es horrible, soy inmortal del otro lado mientras siento que cada día muero con cada respiración que doy... Y tú? ... Solo somos amigos... mientras tu alma que esta a mi lado no deja solo de verme, de amarme, de tener relaciones conmigo, de estar en cada momento de cada maldito segundo de cada maldito día que pasa tú solamente de dispones a mandarme al carajo. Y yo solo repetí lo mismo que tú... Somos amigos. Y es que es la verdad, siempre hemos sido amigos, no entiendo esa tontería de estar repitiendo los mismo patrones de antes. luego dices que no te quieres repetir. No le veo caso que digas que somos amigos SI ESO ES LO ÚNICO QUE SOMOS. SIEMPRE LO HEMOS SIDO Y CREO QUE ES LO ÚNICO QUE SEREMOS. ¿Será que lo dijiste nada mas porque nos estábamos besando? Por favor, te besas con todo el mundo y a ellos no les andas diciendo eso, ¿o si? ... ¿será que sentiste lo que yo sentía? Cuando nos estábamos besando yo sentí de nuevo ese amor que te tengo... Que te tenía, que no sé si esta o no. Quizá después de 16 años por fin algo de amor hacia ti se ha ido. Quizá ya no es lo mismo, quizá ya no te quiero mas. y por eso te pude decir que, que sí, que solo éramos amigos, y no tener ni sentir problema en el momento. Pero como siempre cuando me quedo en cada sola, no sé que carajos me pasa, y lo mejor que puedo hacer es volver a pensar en ti, y darme cuenta de que somos un desastre, porque primero me demuestras celos y luego me dices SOMOS AMIGOS, tal vez solo te lo decías a ti mismo. Bien, ya no quiero torturarme con esto, SOMOS AMIGOS. Pero... recuerdo que soy una amiga ausente, una persona que casi no esta... Que fastidio estar pensando en esto.