Mierda. Sola. Feliz.

 Emociones nuevas y extrañas ahora con estos nuevos cambios. Me siento mierda, creo que lo soy. No comprendo esta sensación de poder y al mismo tiempo de soledad. Como si el poder me hiciera ser más pequeña de lo que ya soy. Alejo de nuevo a las personas que quiero, y no es como si me importará. Vuelvo a sentirme mejor sola sin que nadie pregunte donde estoy o como estoy, me siento feliz e infeliz al mismo tiempo, pero no importa. Cuando entendí el verdadero significado de nada es importante, todo perdió sentido para mí. La vida si ya era vacía ahora se siente un vacío sin profundidad, un vacío sin retorno. Me estoy convirtiendo en la persona fría que dije que jamás sería. Siento que soy mierda, me siento sola y aún así me siento feliz. 

Todo está dicho.

 No hay nada más que decir de mi parte. La verdad es que si siento un poco de culpa, porque una parte de mi me dice que no es correcto lo que dije. No es que no lo sienta, esa es toda a verdad, quizá una parte de mí también me dice que esa no soy yo. Pero ahora se que es estar como luchando contra mis instintos. Él jamás a reprimido ninguno de ellos. Por eso creo que no hay nada de que arrepentirse. Me siento orgullosa aún así de él porque jamás a cedido ante lo que no es. Un ejemplo más que me da. Pero sólo nos aleja más de lo que ya estamos. Porque ambos pensamos de manera diferente, ambos no queremos ceder. TODO ESTA DICHO. Y si no hay nada más que decir, si él no tiene nada más que decir, entonces así quedaremos. Así moriremos. Espero que jamás se arrepienta nunca de sus decisiónes porque al final. Él mismo fue quien nos separo, eso era lo que él quería. 

Nada es tan simple. Ni siquiera las leyes del universo.

 Escuche decir eso de la última predicción de mis gitanas. No es justo. Pero estoy acostumbrándome a ello, pero al mismo tiempo una parte de mi, muere lentamente. Pero recuerdo la canción de cafe tacuva. Al final no importa pues muerto en vida sobreviví.