Mensajes.

Tiene un tiempo que no te escribo. Un tiempo en el que trato de no pensarte y de no recordar cuanto te quise. Se que muchos e incluso tú mismo debes de seguir pensando que aun te amo con toda mi alma. Y aunque en parte todavía tienes un poco de ella, se que tengo que continuar, pero ya no es triste, ya no es lamentable, ya no siento nada, si supieras esto ¿estarías orgulloso? ¿no te sentirías mal por perderme? Se que si te pregunto estas cosas me dirías que no. Sin embargo ¿porque sigo pensando que mientes? ¿Es que aun no lo puedes ver? Te equivocas. Los sentimientos existen, las personas son reales, las cosas están aquí aunque no seamos parte total de esta dimensión, ¿es que no lo puedes ver? Lo que yo siento por ti es real. Pero no puedes verlo, y te voy a decir porque, porque crees que tu realidad es absoluta, entre mas aprendes mas crees tener la razón. Tus hermanos tienen razón, te crees Dios. Pero todos somos Dios. Y tú solo crees tener la razón en todo. Lo siento pero sabes que es cierto. ¿Porque te quieres separar de la gente? ¿Porque quieres alejar a tu familia de ti? Por eso te di ese regalo en el cual quería que entendieras cosas, que al parecer no te llego el mensaje. Creo entender ahora porque tu mamá me dijo aquello esa vez "Dices que él es tu amigo" Pero ya no se ni siquiera si eres eso, ya no se si me quieres como amiga o como nada. Quizás todo lo que me dijiste fue solo para darme a entender que ya no me quieres tan cerca de tu vida. Yo si entendí el mensaje... tú ¿porque aun no lo puedes entender?.

Fotografías.

Era una noche como cualquier otra, pero con la pequeña diferencia de que no podía dormir debido a que Stephen y yo, estábamos peleamos. No es raro que discutamos  pero, de un tiempo acá nada es lo mismo. Y cada que Stephen me deja de hablar siento que moriré pero que estaré bien. Osea como una muerta en vida. Estaba sola en casa y en mi cuarto con mi teléfono celular buscando algunas fotografías que me hicieran recordarlo. Sí, la verdad es que soy bastante masoquista, pero ¿y quien no? A todos nos a pasado de que nos rompen en corazón y tenemos las herramientas para superar, borrar e incluso vengarnos de esa persona. Pero no lo haces. Porque tienes el corazón roto. O tal vez no vale la pena, o no te atreves. Hubo un tiempo en el que Stephen estaba aquí en ni habitación, y se lo que piensa la gran mayoría "sexo" pero, nadie sabe que esa es la razón por la cual amo a Stephen, no es como cualquier chico que puedas conquistar, o simplemente entregarle las nalgas y ya es tuyo. De hecho es igual de complejo que yo. Por eso es tan perfecto e inalcanzable a la vez. Pero no es perfecto de guapo, sensual, y sexi, de hecho Stephen esta gordo XD. Pero cuando de verdad llega algo que te apasiona te llena, te da valor e ilumina tu vida que era solo negra y gris, la perfección deja de tener significado. Ahora mi habitación esta vacía, me refiero a que Stephen hace tiempo que ya no viene. Ni siquiera a mi casa, o cerca, no se donde esta que hace o si esta bien. Mientras deslizaba una fotografía sobre otra, encontré justo en la que estaba pensando. Él dormido. Es mi favorita. Su expresión facial tan pacifica y tranquila que transmite esa paz a quien lo rodea, ese es Stephen, una persona muy popular, pero no popular como en las estúpidas películas de adolescentes, sino popular como presidente, pero no presidente malo, sino bueno, que todos lo admiran y todos lo conocen, eso para mi al principio fue una tortura, porque me molestaba que estuviera con otra mujer, abrazándola o cosas así. Pero con el tiempo, ya no sentí lo mismo, y hay gente a la que le he dicho eso, sin embargo toman ese "no siento lo mismo" como si ya no lo quisiera o algo, pero con Stephen, es imposible, todos los días hace cosas diferentes, cuando estas con él es diversión y bromas y toda la buena onda. Ademas es el caballero más caballero del mundo. Pude congelar el momento en el que el se ve así, en paz, feliz, y dormido, como si no importara el mundo, simplemente estas ahí, con él... Hoy en día no puedo casi verlo a los ojos, porque me pongo roja, nerviosa, sin habla, y me tropiezo con todo. Ya no puedo ademas de verlo por un tiempo definido porque, ahora él me mira mucho también. Dicen que ya me quiere... pero no creo, Stephen es como un amor imposible, un amor irreal. Todas estas fotografías son de hace 4 años. En aquel entonces ya lo amaba demasiado, no podía imaginarme en un mundo donde él no estuviera. Quería estar con él cada maldito segundo de mi existencia. Ese sentimiento a cambiado, quiero verlo pero no más de dos o tres días, pero no es porque no lo quiera, estamos creciendo. Ya no somos los mismo niños de hace doce años, y aprendimos de que la vida no es como pensamos y nada es para siempre. Ademas de que entendí que querer tenerlo siempre cerca es egoísta, porque el tiene todo el derecho de estar con quien quiere y de ser feliz. Yo no puedo darle eso. Tengo un pasado un pasado que hasta hoy no me deja en paz, pero que poco a poco he podido olvidar, pero las cicatrices quedan, y uno no vuelve a ser el mismo, el no merece todo lo pesado que cargo...

Creo que estoy lista para dejarlo ir, y estoy bien, y esta bien, pero ¿porque las lagrimas no dejan de caer? ¿Porque duele tanto el pecho? Ojala alguien pudiera explicármelo...

Melancolía.

Hay canciones que nos transportan a lugares extraños, y sitios que nuestra mente no alcanza entender. Hoy una canción me regreso a cuando tenía escasos 12 años. Una canción que se llama Take my breath way. Me regreso al momento en que la escuchaba en un viernes por la noche mientras todos corrían, nunca entendí porque ¿porque llevan prisa? si de todos modos no podemos salir de aquí. Estaba encerrada, pero no en cuatro paredes, era un lugar del cual no quería estar ahí, sin embargo por cosas del destino tal vez, estaba ahí a la fuerza, sigo sin entender la razón por la cual tenía que pasar por eso. Pero ahora lo entiendo. Esa cosa en aquel entonces ya estaba ahí. Mientras anochecía, y se escuchaba esa canción en todo el lugar,  observaba. En todas direcciones, en todo momento siempre en movimiento. Pero no iban a ninguno lado. Y yo no quería volver a donde me pusieron a dormir, aparte de que ahí había alguien en medio del techo, en donde se contaba que una niña se mataba cada noche. Siempre he creído historias de fantasmas y cada año era lo mismo. Pero este año mi pecho sentía algo malo en aquel lugar donde cada año estaba obligada a ir. Nunca paso nada, solo fue el miedo que sentí en ese momento. Pero aun recuerdo ese día con mucha melancolía.